Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Смехом исправляют нравы

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:11 

Душевная боль

Мне так плохо и больно, что я от безысходности пишу сюда, в надежде, что если выговорюсь, то мне станет легче.
Все как то плавно накапливалось, я терпела работу, терпела и сдерживала в себе отвращение к структуре, в которой работаю. Я старалась не думать, не слышать и закрывать глаза на то, что я узнаю здесь. После этого всего очень хочется, если честно, сменить гражданство или уехать в другую страну. И вот я нормально справлялась со всем этим и жила сделав глубокий вдох, задержав дыхание.

И вот, когда мне сообщили, что моя любимая двоюродная бабушка Галя умерла..Словно померкло все. Я не видела ее очень давно, с тех пор, как мои братики родились. Я помню, как приезжала к ней с бабулей и мамой в гости. Она всегда готовила потрясающе вкусную еду. Блинчики, пирожки..Она была очень добрая, очень красивая, очень светлая, такая застенчивая..аккуратная и чуткая.. Я ее очень любила. И когда мы ездили к ней в гости это всегда был праздник. Мы всегда собирались 2 августа все вместе. Это был наш семейный праздник, когда все были вместе.

Больше всего я жалею о том, что мы давно не виделись. И моя пожилая бабуля не в состоянии поехать одна на похороны в Дзержинск. А меня не отпустили с работы. Так я бы с ней поехала.

Тут дни рождения двух коллег отмечают. Одна именинница сидит со мной в одном кабинете, с букетами и подарками, светится от счастья, спрашивает что со мной.
А я не хочу никому портить настроение, но мне так плохо, что хочется запереться в туалете и не выходить.

11:13 

я не знаю, какой заголовок поставить

Не люблю жалость. Особенно к себе. Есть в этом что-то унизительное и обесценивающее. Ты сам ставить подпись на своем приговоре, где написано, что ты слабак, тряпка и тебе проще признаться в этом вместо того, что бы предпринять что-то.
Не люблю учить жизни. И когда другие учат меня. Те, кто даже приблизительно не знают, что я чувствую и как я вижу этот мир. Зачем учить? Помогите лучше, подойдите, возьмите за руку, вытащите из песочницы, засыпанной окурками и мусором. Отведите меня в сад. Я научусь жизни глядя на это. Я поверю в любовь. Поверю в счастье. Это будет безграничным счастьем, осознавать, что меня кто-то любит. Полюбил. Полюбит когда нибудь.

Самое лучшее, что мы можем сделать - любить. Любить ближнего и относиться с пониманием к окружающим.

Я вдруг вспомнила сейчас конец четвертой четверти в школе, когда на уроках биологии нам поручали взять на лето домой цветы из класса и ухаживать за ними. Мне очень хотелось взять фиалки. У Ирины Анатольевны было очень много фиалок. В то время я и узнала, как правильно за ними нужно ухаживать. Они любят много света, теплый климат и аккуратный полив. Разумеется, цветов было много разных: герани, кактусы, гибискусы, столетники, цикламены, орхидеи, фикусы, пальмы разных видов и много других, которых сейчас уже не вспомню все.
Мне очень хотелось взять домой эти фиалки. Они были были такие красивые и ухоженные. Всегда хотелось взять те цветы, которые с большими яркими цветами, а не какие-то непонятные кусты без бутонов. Ирина Анатольевна сама обожала эти фиалки и у нее было их много, практически всех возможных оттенков. Разумеется, не одна я хотела заполучить эти цветы себе на лето. Всем девочкам, даже те, кто был совершенно далек от темы садоводства - срочно приспичило вставить свои 5 копеек и претендовать на фиалки.

Я уступила. Мне стало обидно, что все так рвутся заполучить эти бархатные фиолетовые цветы, в то время как бедная несчастная герань стоит одна в углу и рискует засохнуть полностью к сентябрю. Взяла два горшка. Не пожалела. Она так разрослась, что мама пересадила цветы и вот у нас уже было 3 горшка с Геранью. Выяснилось, что цветы двух видов - Красные и Розовые. Я брала эти цветы три лета подряд. А в сентябре 11 класса я не вернула их в школу. Они остались со мной навсегда. Часть из них растет на даче в двух разных домах. Я везде оставила эту свою первую любовь. Они есть и старой квартире, где на балконе целая клумба. Мне говорили - "фу, эти цветы воняют! выкинуть их надо...", "ничего себе они у тебя разрослись, как такое возможно???" и много чего я еще слышала на эту тему.

Ответ простой: Любовь. Я любила и люблю. Я полюбила эти цветы такими, какие они есть, с горьким запахом. Поэтому моя герань растет всем на удивление. Я говорю с цветами, когда поливаю их. Они всё чувствуют. У всего живого есть душа.

@настроение: сложно выразить словами

11:57 

I'm fed up with it

Долгое время проведя в размышлениях на те или иные темы, я составила примерный план того, что мне необходимо делать, дабы приблизиться к осознанию своего смысла жизни.
Раньше я была полна энтузиазма скрести наверх, жадно цеплялась ногтями в землю и ползла, если на меня лилось жидкое дерьмо - не вопрос, я закрывала глаза и рот, старалась дышать медленно носом и продолжала ползти.
Ветер, ледянящий душу, который замораживал одежду на мне, не мог остановить меня. Я пробивалась вперед. Прямо к своей цели. Моя цель сейчас кажется мне бессмысленной. Я хотела пробиться, но не рассчитала дальнейший план действий. Я собрала всю ненависть и боль в единое целое и сжала кулаки, слезы и крик души разрывали меня на части, но я шла.
"Лишь бы те люди остались позади, скорее убежать из этого леса" - думала я. И я бежала, без перерыва на сон.
Это было похоже на отчаянное бегство из плена. Ничто не имело значения, словно я на войне. Главная задача - выжить любой ценой.
Я работала в адовом пекле. Я видела, как умные люди уходили, но держалась стальной хваткой. Система меня почувствовала. Не смотря на то, что я представляю собой какие-то жалкие шестеренки, от которых не меняется ничего кардинальным образом, эта машина меня просканировала. И захотела меня прошить своим ПО. Сделать меня своим роботом.
Но это не цель, это не то, чего я жадно хотела. Это не мой горизонт с сушей. Это плот посреди океана с тухлой рыбой. Здесь было неплохо задержаться, наесться вдоволь тухлятины и напиться соленой водой собственных слез смирения. Но я не буду капитаном этого сраного плота. Это обломки. Обломки моей мечты. И я оставляю их. Но меня не хотят отпускать.
Я распутываю сети, в которые я глубоко зарыла себя. Они словно железные цепи, давят своей тяжестью. На плаву это так сложно, пытаться отвязать груз, который тянет тебя на дно.
Я задыхаюсь.

Но вдали виднеется земля. Моя земля. И я готова сделать для нее все. Быть Робинзоном, сажать деревья, трудиться до последних сил, дабы превратить это в рай.

11:23 

новая эра

Как только я стала уверенней и смелее, ко мне потеряли интерес некоторые. Они раньше могли так стремиться ко мне, так радоваться моему присутствию..
Я была неуверенной и робкой, как милый такой, добрый слон. Хороший слон.
Но я не молчу больше. Что, не круто иметь подругу, у которой НЕ заниженная самооценка? Привыкай.
И да, если я могла раньше троллить себя от усталости, от неизбежности всей этой полосы..То это не означает, что я как-то недостойно к себе относилась. Я ценю то, что я есть. Кроме самой себя я не могу никому доверять.

И да, еще одно - Те люди, которые унижали меня и заставляли страдать.. Вы обо мне еще услышите.

я всё.

@темы: Монолог

08:59 

Любовь всей моей жизни

Пускай кто-то скажет, что ты неприятен. Но для меня ты будешь особенным. Так было всегда и так будет. Я родилась с этим чувством души. Я знала, что так и будет. Есть в этом какой-то смысл. Ты мой Бальзак, для которого я пришла на эту землю, что бы освещать тебе путь. Ты будешь волноваться и спрашивать звезды - чем ты заслужил это чудо. Всем. Тем, что ты есть. И так должно было быть. Мой долгий путь к тебе был проделан не зря. Я все ближе к этим дверям, за которыми расположен мой райский сад и покой. Вечный покой души и сердца. Я никогда не оставлю тебя. Я буду рядом. Именно такой, какой я стала. Красивой и сильной.

23:44 

Где ты мой свет? Где ты бродишь? Чьи щеки греешь теплым дыханием? Быть может ты счастливее облака, в то время как я сгораю в страданиях. Мне скучно стало гулять в саду. Появились силы писать - спасибо! Я буду писать в пустоту, ведь никто не видит. Огоньки фейерверков в самом сердце сияют тише. Я буду писать, пока чернила не кончатся. И буду надеяться, пока есть силы жить. Нет, это не романтика. Это мои стихи, но в них нет рифмы. Я пою навзрыд. Я кричу, надеясь, что ты услышишь. Детская боль прошла, привет взрослая грусть и смирение. Я забыла плохие слова, я готова простить, приходи ко мне. Приходи, ледяным морозным ветром, приди весенним праздником. Во мне столько любви, столько сил и новых глубин. Ну и что, что зад стал толще! Я ведь не совсем урод, ведь даже урод достоин большего. Порой нет даже слов, их никак не подобрать. Один только аккорд на гитаре. И струна будет знать, что я хотела этим сказать. И хотела ли. Слова рождаются внутри меня, не спрашивая. Иногда это так прекрасно, но всегда больно. Я бы хотела избавиться от всего этого. Но куда я уйду без мечты? Мечта, это же совсем святое. Она должна жить внутри каждого.

@темы: Монолог

23:36 

Я писала, в надежде быть остановленой. Мне хотелось выдавить боль, сумасшедшие мысли. Что бы меня кто-нибудь взял за руку. Ощутить эту крепкую ледяную клешню. И стоя возле обрыва, сдуваемая ветром, я бы повернулась к другу. Я бы ему сказала:"спасибо". Спасибо, ты настоящий друг, ты пришел, не смотря на всю эту усталость от всех моих слез и соплей. Строго, по-отцовски меня отругаешь. Если надо могу постоять в углу. Зато я почувствую внимание. В углу когда стоишь, многие озарения приходят. Становится порой ясным, для чего жить. Я стояла и плакала, разведя руки. Единственный, кто меня обнимал - был ветер. Только он знает вкус этих слез. Слезы слабости. Одиночества. Это чувство длинною в жизнь. Но... Она же еще не кончена? Я не знаю. Это страшно быть не понятой. Это словно ты снимаешь рубашку перед ним. И вот он видит тебя в ином свете. Ты наблюдаешь, как он разглядывает тебя. Время замирает. Ты смотришь на мысли, зарождающиеся в его голове и понимаешь - уже по одному его блеску глаз- не понял. Не понял он. Не оценил. Руки помощи не будет. Даже носового платка не будет. Даже сочувствия.
Я слышу вальс. Он плавно играет, как в фильме амели. Представляю, как тают сосульки на крышах домов. Я могу представить все что угодно. Даже бутерброд из лосося с фундуком. Но себя не одинокой, с другом, представить не могу. Никто. Никому нет дела.

@темы: Монолог

12:27 

Power of Music

Даже если все очень плохо. Даже если нет сил жить. Если украли кошелек, если поссорились с родителями, если любовь всей вашей жизни ушла к вашей лучшей подруге, если вас побили, если вы не виноваты, а все кажутся козлами - выход есть.
Итак, я созрела для такого. Нужно задержать дыхание на максимум. Потом включите музыку. Если старый бумбокс не помог, одевайте наушники. Пускай музыка идет в мозг. Примите удобное положение и ... слушайте!
Хорошо же!
Уже лучше?

я знала.

@музыка: Will Smith – Gettin' Jiggy Wit' It

@настроение: депрессивно-похуистично-налаживающееся

@темы: Монолог

11:51 

Depmood

Я не знаю, как это возможно. Но меня бесит это. Бесит, что хорошие люди страдают, что злые говнюку обижают и самоутверждаются за счет хороших и светлых людей. Мне жаль смотреть на это со стороны. Я не хочу больше участвовать в подобном бреде. Даже быть свидетелем этого я не хочу.
Само понятие красоты искажено. Красота это не стандартный тупой шаблон, который кстати в корне отличается от классических норм красоты, истинная красота, это когда человек словно солнце, озаряет все вокруг и дарит окружающим людям тепло. Разве можно малютку с голубыми глазками называть или скажем, безусловно считать красивой, в то время, как у нее гнилое сердце и отсутствие мозгов? Все забили на это давно.

@темы: Love&Hate

19:54 

"Он опустил голову. Какое-то время сидел, не шевелясь. Он ощущал растущее. Это ему было знакомо. И вместе с оцепенением вернулось то самое чувство. Такого не было уже несколько лет. А он ждал это чувство. Выискивал. Вызывал в себе. Всем, чем только можно. Музыкой, вином, литературой, таблетками, религией, психотерапией, различными веществами. Слишком хорошо он помнил, насколько оно важно для него. Но оно ушло вместе с Натальей. Вернулось на несколько месяцев в Дублине с Дженнифер, а потом снова исчезло. И вот уже несколько месяцев, как оно снова появилось. Сперва на мгновение. Что-то вроде проблеска. Сверкнет и погаснет. Но сейчас оно не исчезало. Так же, как тогда. Теперь все будет, как тогда! Все фазы по очереди. Медленно распространяющееся изнутри — из окрестностей, а может, и из самого сердца — тепло. А потом легкая грусть, чуть стискивающая горло. И сразу же радость. Радость до того дикая, что даже хочется плакать. И следом какое-то сверхъестественное вдохновение. А затем ласковое все длящееся и длящееся волнение. И над всем доминирует желание прикоснуться. Прикоснуться к ней. Всего на миг, и лучше всего губами. Да! Это именно то.
Это нежность."

16:26 

Розыгрыши

У меня нет накакой внутренней силы видимо. Я не умею, не хочу и даже не люблю смеяться, когда меня высмеивают розыгрышами. Честно, мне тяжело. Я ушла в себя и никого не трогаю, но люди любят пользоваться этим. Стоит им почувствовать слабину, как они цепляются железной хваткой, никогда не упустят возможности посмеяться над избранным всеми лосем. Да, я лось. Я лось Бульвинкль. И меня обижают. Меня обижает, что единственная знакомая с которой я щас общаюсь на работе, участвует в этом. Не дорого ей мое само ощущение, плевать ей на мои чувства.
Да собственно, почему и с какой стати ее что то должно заботить относительно меня? Это всего лишь моя собственная проблема. Проблема тонкой душевной организации. Проблема это ли? Я одинока душой и всегда такой буду. Потому что это вечное состояние, когда тебя немота одолевает и душит, за то, что никто не чувствует своим сердцем и душой эту боль.

@темы: Монолог

18:49 

Bitter sense

Сегодня, разговаривая с девушкой с работы, услышала о блогах. Вспомнила, что давно пора начать снова писать. Не потому, что хочется как раньше, быть услышанной. А потому, что просто нужно поговорить с пустотой. Сказать в вакуум о чувствах. Я больше не верю в дружбу. У меня нет друзей. Я сама не оправдала чьих-либо ожиданий, так же и другие люди, это естественно. Все это понятно. Мне не грустно. Мне просто никак. А вот так. Бывает такое, когда просто никак. Как герой мураками, работаю в огромном офисе, система перемалывает мелкие человеческие частички в пыль, я плыву в этом океане инерции, потом волны взбрасывают меня на берег, где толпа несется в метро, по своим муравейникам. Это словно полет без крыльев. Масса других, таких же как и ты, несет тебя вдаль. В голове нет ничего глобального. Работа, отдых после работы, пустота ночи, глухое утро, работа. Потом можно одной посидеть и выпить пива. Или одной пройтись по улицам, глядя на свои балетки. Все такое яркое, все пестрит красками, огнями. Но нет розового. Он потерял ту ошеломляющую прелесть, тот запах сирени для моего сердца. Я не чувствую ветра под ногами. Раньше я бегала, летала. А теперь- иду не спеша. Старый зрелый японец. Я все видела. Любовь, смерть, предательство, я испытала беспредельную веру, безграничное счастье, нестерпимое горе разлуки, разочарование. Я все знаю. Если сейчас вы спросите меня, чего я хочу, то я отвечу :" ничего". Так что теперь все.

@темы: Монолог

09:30 

Обычаи

У нас так заведено, что если человек увольняется, или просто решил уйти куда-нибудь по личным причинам, то пролетарцы начинают шутковать. Не знаю, может быть они действительно, всерьез говорят и считают так.. Я лично, решила для себя, что мне будет спокойнее есть и спать, считая, что это всего-навсего традиция речевой коммуникации, -

называть - человека - предателем.

Сначала я улыбалась, когда услышала это от одой шутницы на работе. Потом, меня начало напрягать это. Теперь каждый человек, который еще меня не видел в пятницы, считает своим долгом видимо, шуткануть как-нибудь на эту тему. И все это естественно, с театральным прищуром глаз, и такими жестами рук, которые как-бы означают "пожучивание" или "атата".
Я сидела вчера и чувствовала себя неприятно. Мне хотелось не улыбаться им, а просто игнорить. Но так уж повелось, я придаю значение тому как я выгляжу в глазах людей. Гордыня это видимо. Или комплексы. Поэтому, мне не хотелось показать им, что меня это цепляет. Но осадок какой-то остался.
Это действительно изза того, что им нечего сказать мне. Ведь до этого мы так и не нашли ничего общего. Некоторые люди там, я не хочу говорить ничего плохого, но все же... Злые. И теперь мне до 28 апреля слушать тупые замечания в мой адрес типо:" ну ты вонюююючка", " предательница", "Катя, ну как тебе не стыдно, покидаешь нас". От всего этого я две недели буду испытывать приступы тошноты, несомненно.

@музыка: Chopin, fantasie impromptu op.66

@темы: Fuckyeah

17:19 

Petlya na sheye

Я так не могу больше. Нервничаю так, что вся на взводе. На мне куча всего. Меня бесят люди, бесят эти гости. Они хамят и обращаются со мной как с бесплатной прислугой. Все только и грузят меня. Мои коллеги, я уже начинаю чувствовать, что им надоело видеть меня ноющей. Уже несколько раз мне доводилось слышать нечто вроде:" да что же это такое, вечно тебе такие гости попадаются, где ты таких только собираешь?!" или " вечно у тебя какие то ужасные смены". А я не знаю, почему так. И все эти сказочки про белого бычка, вся эта муть сраная из серии- не накручивай себя, Катя, заранее - не в тему, абсолютно. Потому что я приходила туда, словно наивный котенок. Я каждый раз закрывала глаза на какие-то неприятные моменты. Я думала - бывает. Не повезло. Просто так сложился случай.
Нет. Никому до меня нет дела. Даже эти слова навсегда останутся не услышанными. Я так жить больше не могу. И не хочу. Это для меня, словно мучительная смерть.
У меня горло сдавлено веревкой, она туго натянута, я вишу на петле всем своим весом. Вся моя пухлая тушка повисла и лишает себя жизни своим же весом. Носками сандаликов я пытаюсь дотянуться до стоящего рядом хлама, хотя бы кончиком ноги отпереться. Тогда, быть может, получилось бы переждать. Быть может, кто-нибудь меня спас бы.
Слова о том, что я должна работать - звучат в моей голове постоянно. Не стихая. Гул в голове нарастает. Температура накаляется, капли пота стекают по лбу. Звонок будильника, снова возвращает меня в эту реальность, сюда, где я сплю пару часов и выходные дни разбиты, поставлены после ночных смен таким образом, что ты всю жизнь Просто работаешь, приползаешь на кровать, сомкнув глаза ты пробуждаешься. Утро. Прекрасное утро. И ведь не знаю, что лучше - подъем в 4 утра в утреннюю смену, возвращение домой в 1 ночи после вечерней смены, или ночная смена. Ни тут, ни там - ничего не успеваешь сделать. Даришь свою жизнь системе. Каждый удар сердца. Каждую каплю крови выжимаю из себя, словно сок из сельдерея делать. Долго, мучительно. Больно. Ножами по мне. Режет меня. Помогите.

@темы: Монолог

08:15 

Нет слов

Одни эмоции. Меня, человека с творческим мышлением запрягают делать вещи, которые просто на просто унижают мой разум. Я так больше не хочу и не могу. Презервативы в номер, этому борща пробей, от того девочка ушла, скажи охране, что бы ее выпустили. Охрана спрашивает, все ли в порядке у гостя. Может мне оставить сообщение на автоответчике с вопросом испытал ли гость оргазм?
Нерусский дядя наорал, изза того, что пьян немного и не понимает простых банальных правил. Например, что бар не работает уже. И бармен не может.

00:02 

Студент из США о России

«Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.

Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.

Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.

Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ.

Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно.

Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны.

Ваши бабы -...ляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами.

Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда».

@темы: Love&Hate

23:09 

Немного погодя напишу обязательно тут про

"пиздострадания" и то, какая это жестокая чушь

21:11 

Встречаю 14.02.2012


Одна. Как и положено

@темы: Fuckyeah

18:13 

Обновила старые настройки дневника и нечаянно стерла лишнее когда редактировала список пч! Не специально, честное слово)

19:50 

wtf

Я все еще не могу понять. Я не понимаю, что нужно человеку, который был моей бывшей подругой.
Я любила ее как родную. Ревновала к каждому столбу. Плакала, когда она делилась откровениями с кем-то другим, а не со мной.
Сначала она видела мои длительные страдания по моему объекту любви, она общалась с той, которая завоевала его сердце. Аргументировала это тем, что ей лично ничего плохого никто не делал. Ну ок. Я и с этим смирилась.
Пережила, обрела крылья и снова полюбила, на этот раз сильнее чем когда-либо. У меня был щит из семейной идилии, я залечила свои раны, снова общалась с ней и со второй, которая полностью поглотила собой мою первую любовь. Я снова доверилась им.
Когда мы расстались со вторым объектом, она из них замутила с ним ( все та же что и когда то) а другая сперва скрывала все от меня а потом нечаянно спалилась. И им обеим от меня до сих пор что то надо, а ведь прошло почти два года.
Богиня Амуров -ака бывшая подружка #2 поздравила меня с др, пожелав не быть тряпкой, ( хотя непонятно с чего это вообще) , вторая периодически, раз в полгода пишет мне какую то чушь, типо привет как дела?
Я вчера решила пойти в отрицание, сказала что не помню ее. Она же продолжает настаивать на своем.
Я то больше не отвечу. В игнор кину. Просто ....
ЧТО НАДО ТО????
снова хочется сломать жизнь кому-то как когда-то они сделали мне?
Я больше не подставлю щеку. Они итак обе избиты.

@темы: Love&Hate

главная